cười ra nước mắt

Tiêu đề: cười ra nước mắt Mon Mar 22, 2010 1:00 am


	Tựa đề:"Ôi lạy chúa tôi" Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha. - Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài. Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!". ************************** Rung độngChàng trai hỏi người yêu: Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa? - À, cũng một đôi lần! - cô gái đáp. - Em thấy trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi. - Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em! ************************ Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị: - Em về nhà anh nhé? - Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim. - Có lẽ... em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ... - Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy như phát khùng ************************************ Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế. Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta". Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau. Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức: "Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện". "Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?" "Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng *********************************** Nhận xét -------------------------------------------------------------------------------- Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng: - Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình. Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời: - Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo! ************************************ Sợ vợ -------------------------------------------------------------------------------- Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: - Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: - Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ ************************* Tế nhị Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết. Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ: - Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ? ***************** Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói: - Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký. - Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng ******************** Các bà vợ - Tại sao ông lại giết vợ mình? - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi! ******************************** Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào. - Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã ******************* Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi: - Có chuyện gì thế? - Vợ tôi vừa mới sinh đôi. - Thế thì anh phải hạnh phúc chứ. Tại sao lại giận dữ thế? - Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai. ****************************8