cười ha ha ha

Tiêu đề: cười ha ha ha Mon Mar 22, 2010 1:25 am


	Hạnh phúc Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hoà. Người vợ than thở: - Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ... - Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời. *********************** Khách quý Khi món tráng miệng được dọn ra để phục vụ một ông linh mục ghé ăn tối nhà một con chiên, chủ nhà xin lỗi linh mục vì hết pho mát ăn cùng với bánh táo. Nghe thấy thế, cậu con chủ nhà liền rời khỏi phòng ăn. Một lúc sau, cậu ta quay lại nhẹ nhàng đặt miếng pho mát nhỏ vào đĩa của ông linh mục. - Cảm ơn con rất nhiều, vị khách tỏ vẻ vô cùng hài lòng nói tiếp, chắc đây là miếng pho mát cuối cùng trong nhà đấy nhỉ, ở đâu vậy? Cậu bé trả lời một cách hãnh diện: - Nó trong cái bẫy chuột ạ! ******************************* Khi vợ tuyển thư ký Hai ông giám đốc gặp nhau: - Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải? - Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi. - Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không? - Một lão hói đầu mới chết chứ. ************************************* Khoảnh khắc tuyệt vời Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường: - Mau lên! Gấp lắm! - Có chuyện gì thế? - Ông chủ vội vàng hỏi. - Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao. - Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở? - Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên! ******************************** Không tin cậy Đang tối mắt chủ trì tiệc cưới thì phù rể ghé tai nói nhờ để mắt tới bàn để quà cưới vì “Có một vài người ở đây mà cô dâu chú rể không cảm thấy tin tưởng lắm”. - Thế sao họ lại được mời đến dự đám cưới chứ? Nhìn tôi với ánh mắt ngạc nhiên, anh ta bảo: “Thì họ là gia đình cô dâu chú rể mà”. **************************** Làm việc nhẹ Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng. - Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi. - Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài? ******************* Lo lắng Một phụ nữ tới gặp bác sĩ tâm lý: - Tôi đang lo lắng lắm, ngày hôm kia tôi thấy con gái tôi và thằng cu ở hàng xóm nằm với nhau mà không có mảnh vải che thân. Bác sĩ tâm lý cười và bảo: - Thế thì chả có gì phải lo lắng cả, chuyện đó bình thường thôi mà. - Tôi cũng chẳng biết nữa, bà kia đáp, chuyện đó không chỉ làm tôi lo lắng, mà cũng làm cả thằng con rể của tôi lo lắng nữa! **************************8 Lý do ê ẩm Một nhân viên văn phòng phàn nàn với vợ là dạo này anh thấy đau ê ẩm khắp người. Không ai biết được lý do cho đến một ngày, anh ta đi làm về và nói với vợ: - Anh biết vì sao anh bị đau người rồi. Cơ quan anh mới thay toàn bộ đồ dùng theo model mới nhất và anh vừa nhận ra là cả tuần qua anh đã ngồi trong cái sọt rác! ***************** Lý do ngừng uống rượu Một người đàn ông bảo bạn: - Ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra. - Vượt qua như thế nào? - Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến mà lại quên không mặc quần mới chết chứ. ********************************** Lý sự cùn - Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy? - Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ? - (Ngạc nhiên) Hồi còn sinh viên, tôi ăn thường xuyên... - Thế khi ăn cơm, ông có thấy "con sinh viên" nào không ạ? o O o - Bưởi của chị chua thế này mà chị dám đảm đảm bảo là bưởi đường? - Thì bưởi bán ở lề đường, tôi gọi là bưởi đường, chớ tôi đâu thể nói khác được ********************** Mẹ em toàn làm thế Một đôi vợ chồng trẻ vừa mới cưới. Khi cô vợ chuẩn bị nướng thịt cho lễ Tạ ơn, cô cẩn thận cắt hai đầu miếng thịt trước khi cho vào chảo. Anh chồng hỏi tại sao cô làm thế và cô đáp: - Em không biết nữa, mẹ em toàn làm thế. Để em hỏi mẹ xem tại sao nhé. Cô gọi điện hỏi mẹ, và bà đáp: - Mẹ toàn thấy bà của con làm như thế nên mẹ cũng làm y như vậy. Hai vợ chồng quyết định kiểm tra kỹ hơn, và cô vợ gọi điện cho bà, bà giải thích: - Hồi xưa, bà phải cắt như thế thì mới cho vừa vào cái chảo nhỏ xíu của bà. ****************************** Mới nổi Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn. Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: - Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở? - Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau - Người kia trả lời ******************************** Ngủ chung như thế nào? Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi: - Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân? - Như vợ chồng. Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một ****************************8888 Ngoại cỡ Một cô gái vào hiệu thuốc và hỏi xem ở đó có bán bao cao su ngoại cỡ không. - Có, dĩ nhiên chúng tôi có loại đó! - người bán hàng đáp - Cô có muốn mua không? - Không! cô kia đáp - Nhưng anh có phiền không, nếu tôi đứng đợi ở đây cho tới khi có người đến mua loại đó? **************** Phương pháp chữa nấc cụt Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa. - Có chuyện gì với cô bé thế? - một bác sĩ khác hỏi. - Có gì đâu! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô có bầu. - Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu? - Tớ chả biết. Nhưng chắc chắn là cô ta không còn bị nấc cụt nữa. ******************* Quyên tiền Cô gái trẻ đi quyên tiền cho nhà thờ đến gặp ông X. đề nghị ông đóng góp một chút. Ông X. hỏi: - Thế tiền dành cho ai? - Cho Chúa trời ạ. - Năm nay cô bao nhiêu tuổi? - 19 ạ. - Còn tôi đã 87. Tôi nghĩ tôi sẽ gặp Chúa trời trước cô nhiều. Có lẽ, tôi sẽ tự tay đưa tiền cho ông ấy. ********************* Rắc rối Một người đàn ông thực sự là đàn ông, nếu một người đàn bà nói, “Không sao, tự em sẽ làm”, lại để cho người đàn bà làm luôn. Một người đàn bà thực sự là đàn bà, nếu cô ta nói với người đàn ông, “Không sao, tự em sẽ làm”, anh ta để cô ta làm, thì cô ta phát điên lên. Một người đàn ông thực sự là đàn ông, nếu người đàn bà nói với anh ta, “Không sao, tự em sẽ làm”, anh ta để cô ta làm, cô ta phát điên lên, thì anh ta nói, “Sao em lại điên lên như thế?”. Một người đàn bà thực sự là đàn bà, nếu cô ta nói với người đàn ông, “Không sao, tự em sẽ làm”, anh ta để cô ta làm, cô ta phát điên lên, và anh ta nói, “Sao em lại điên lên như thế?”, thì cô ta nói, “Nếu anh không biết thì em sẽ không nói cho anh đâu” **************************** Rồng về với tôm Ông cục trưởng cục An toàn vệ sinh thực phẩm Trần Đáng: Tôi khẳng định mắm tôm là nguyên nhân đầu tiên gây bệnh tả.... Qua điều tra cho thấy 100% ca tả đều ăn mắm tôm, như vậy mắm tôm là nguyên nhân gây bệnh tả... Nhưng các mẫu xét nghiệm mắm tôm đều không tìm thấy vi khuẩn tả?... Đấy là câu hỏi tiếp theo của nhà báo... Lời bình của Ớ: Rồng nói thì tôm phải chịu, cãi cái gì? Đừng làm tôm, làm rồng đi! Ớ! *************************** Sạch quá cũng... hại! Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình: - Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi? - Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ. - Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan trọng... ************************** Tại sao cháu khóc? Thấy cháu khóc thút thít, bà hỏi: - Làm sao cháu khóc? - Bố... bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ vào tay của bố... hu... hu... - Hừm! Đó là chuyện nhỏ thôi mà, người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc. - Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ... hu... hu ************************************** Tác hại của nụ hôn! Thầy giáo cảnh cáo học sinh: - Không bao giờ được hôn động vật, nếu không sẽ bị lây các bệnh khác nhau, hậu quả rất nghiêm trọng. Ai có thể đưa ra ví dụ cho thầy nào? - Con ạ - Bé X đứng dậy - Cô con luôn hôn con vẹt của mình. - Rồi sao nữa hả con?... - Con vẹt phát điên ạ! *********************** Thật thà - Tại sao em đi học trễ, bỏ một tiết? - Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ! - Thầy chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu: tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ? - Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ! o O o Cô giáo hỏi học trò: - Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè? - Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà! Cô: !?!? ***************************** Thấy cướp Một tên cướp đột nhập ngân hàng, bắt giữ vài con tin. Hắn hỏi con tin đầu tiên: “Mày có thấy tao cướp nhà băng không?”. Con tin trả lời: “Có”. Tên cướp ngay lập tức bắn vào đầu con tin. Sau đó hắn quay sang con tin thứ hai: “Mày có thấy tao cướp nhà băng không?”. Con tin thứ hai trả lời: “Không, nhưng vợ tôi trông thấy…”. ******************************88 Thích đứa con vật chất hơn Một sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói: - Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào? Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói: - Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ. **************************** Thích thì chiều Bệnh nhân: Bác sĩ, nhổ cái răng này thì mất bao nhiêu tiền vậy? Nha sĩ: 90 đô. Bệnh nhân: 90 đô mà chỉ làm có mấy phút thôi à? Nha sĩ: Tôi có thể nhổ lâu hơn nếu ông muốn. Vui lòng chờ... ************************* Thú thật Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái: - Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều... - Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng. - Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn. - Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng. - Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê. - Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em... - Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa xấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao! - Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng. - !... o O o Có hai tên cướp đột nhập vào nhà một đôi vợ chồng trẻ. Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và ra lệnh: - Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ bắn chết! Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn: - Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi! Vợ sửng sốt nhìn chồng hy vọng: - Anh lừa thế nào? - Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ. - !... ************************************* Tìm hiểu con trai và... con hến! Trong giờ ngoại khoá sinh học. Cô giáo: - Tiết này chúng ta sẽ tìm hiểu về cấu tạo các bộ phận trên cơ thể con trai. Cả lớp (cười rúc rích). - Còn tiết sau chúng ta sẽ tìm hiểu về... Dưới lớp có tiếng thì thào: "Con gái chứ gì?". Cô giáo tiếp: - Con hến. ********************************** Tóc và thuyết tương đối Trên chuyến tàu từ châu Âu sang MỸ, mọi người đều mệt mỏi vì bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật bình thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh dạn hỏi: - Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ? - Ồ, có gì đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cọng tóc cũng là nhiều