một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ..zôzô


	Tựa đề:"Xe Không Bánh" ___ Anh Phong hỏi em Tùng: ___ - Nếu có một chiếc ôtô làm bằng SôCôla thì em sẽ ăn bộ phận nào trước? ___ Không cần phải nghĩ lâu, Tùng nói luôn: ___ - Em sẽ ăn những cái bánh xe trước. ___ Phong thắc mắc hỏi, Tùng nhanh nhẩu giải thích: ___ - Chiếc xe Sôcôla mà mất bốn bánh thì sẽ không còn chạy đi đâu được, còn nếu mình ăn mấy phần khác thì xe bỏ chạy mất sao! ************************ :"Kẻ nói dối" Một anh lính gặp viên sĩ quan chỉ huy là đại tá để xin nghĩ phép về nhà thăm vợ . Sĩ quan chỉ huy nói : - Anh John , tôi không thích từ chối nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường , do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa . Anh lính chào và quay về . Đến cửa anh dừng chân nghoảnh lại và nói : - Thưa đại tá , có 2 ké nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó . Tôi chưa có vợ đâu !!! ************************ Tựa đề:"Luật sư" Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm . Luật sư nói với tòa : - Kính thưa ngài tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó . Anh ta thấy cửs sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh thay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh . Đấy cánh tay thân chủ tôi đa6u phải là chính anh ta , tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện . Quan toà cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời : - Lý luận của anh trình bày rất khéo . Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam , có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư , tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về ... ************************ Tựa đề:"Truyện vui chữ "C"" Cô Chín có chồng, có con, có cháu, có cô, có cậu ... Cô Chín có căn chòi cạnh chợ cổ cò. Chồi của cô Chín có cây cối chen chúc: cây cau, cây chuối, cây cúc, cây cẩm chướng, cây ca-cao, cây cà chua, cây cải. Chòi của cô Chín còn có: chim chích choè chiều chiều ca chíu chít, có chuồn chuồn chen chúc chập chờn, có chuột cống cào cấu cây cột, có con cò cẳng cao, cổ cong, có con chó chuyên cần coi chừng cái cửa. Chợ chiều có cá chép, cá cớm, cá chù, cháo cá, cà chua, chuối, chanh, cải ... Chú Chột cẳng cụt cạnh chợ có con chó con. Con chó con cà chớn của chú Chín Chột chợt cắn chân cô Chín. Cô Chín chụp cẳng cây của chú cẳng cụt chọt con chó. Con chó con cắn cái cẳng cây của chú Chột, càng cắn, cẳng cây càng cụt, cụt, cụt ... Cô Chín chuyển công chưởng con chó con, con chó con chạy ... Chú Chột cẳng cục có cái cẳng cây, chủi cô Chín cà chua, cà chớn. Chú càng chủi, cô Chín càng chạy. Cô Chín chịu cực cặm cụi câu cá chép, cá chạch, cá chim. Cô câu cua, cung cấp cho chồng con. Chồng con của cô Chíh chẳng chịu chăm chỉ câu cá. Các con chỉ chải chuốc, cải cọ, chơi cò cò, còn chồng cô Chín chỉ coi chuyện chưởng, chè chén, chơi cờ. Chồng của cô Chín còn chôm chỉa cá của cô Chín, chung cho chủ chơi cờ. Cô Chín cấm chồng chơi cờ, chồng cô chẳng chịu chừa chơi cờ. Cô Chín chủi chồng chua chát chửi cả cha chồng, chú chồng, cô chồng, cậu chồng, cháu chồng. Cô Chín chủi chung chung cả ... đám. ******************************* Tựa đề:"Cò...." Con cò có cái cổ cong cong Có cái cẳng cao cao Cổ cong cẳng cao Con cò con cõng con cò cái Con cò cái cõng con cò con Cò cõng cò Con cò con cắn con có cái Con cò cái cắn con cò con Cò cắn cò cì cì cì ...cì cì cục ! Cái chi chi ???? ************************* Tựa đề:"Dân Texas" Buổi tối cô gái ngồi lên lòng chàng trai vuốt ve gáy anh ta và thốt lên: - Ôi anh ơi , cổ anh to quá . - Em à , ở tiểu bang Texas của anh cái gì cũng to em ạ! - Ôi! vai anh vạm vỡ xiết bao . - Em ơi, ở tiểu bang Texas của anh cái gì cũng to em ạ! Cô gái xoa đùi chang trai: - Ôi! đùi anh to ghê . - Em nè, ở tiểu bang Texas của anh cái gì cũng to em ạ! Sáng hôm sau, cô gái nói giọng thất vọng: - Anh ơi! Thế mà anh bảo ở bang Texas của anh cái gì cũng TO . - Trời em, anh cũng đâu ngờ em cũng là dân Texas ... ************************ Tựa đề:"Học trò.......thời kinh tế thị trường" Giờ giảng văn một trường chuyên quận X, cô giáo dạy bài “Thúy Kiều bán mình chuộc cha”. Để phát huy tính tích cực của học sinh, cô cho tiến hành thảo luận nhóm. Sau đây là biên bản nhóm của các học sinh: - Nhóm 1: Ý kiến 1: Nghe đồn nhà Kim Trọng giàu có thế mà chỉ có 300 lạng bạc không dám cho Kiều mượn để đến nỗi Kiều phải bán mình! Vừa kẹo kéo vừa chẳng chứng tỏ tình yêu gì cả! Ý kiến 2: (phản biện) Chắc vì Kiều không có gì để thế chấp! - Nhóm 2 Ý kiến 1: Tại sao trong gia đình viên ngoại họ Vương chỉ có mình Kiều chịu bán mình để rồi không đủ số bạc “chồng” cho quan? Sao Kiều không rủ Thúy Vân bán luôn cho được giá? Ý kiến 2: Chắc tại Thúy Vân dáng người không được thon thả lắm mà đã có triệu chứng béo phì (chứng minh: Nguyễn Du tả Thúy Vân: ...Khuôn trăng đầy đặn, nét ngài nở nang - nét ngài chắc là nét “người”, nở nang ở đây tức là “béo phì” được nhà văn dùng từ ẩn dụ! Cô: không dám đọc tiếp nữa... **************************** Sự khác biệt của văn hoá Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm dọa có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ. 10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ. Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”. Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”. Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”. Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”. Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng” Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng…”. Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”. ************************************** Hai gã bần tiện gặp nhau giữa đường. Một gã rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói: - Quạt tôi chỉ xòe ra một nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hư. Gã kia thản nhiên đáp: - Hừ cái quạt dùng có mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng. Gã nói trước chưa chịu thua: - Được, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay... Gã kia vội cướp lời: - Con cái nhà tôi mà đi giày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất ****************************** Hai vợ chồng trẻ cãi nhau trận đầu tiên. Người chồng cáu kỉnh gắt: - Tôi không thể chịu nổi cô. Không ai có thể sống nổi với cô đâu! Người vợ quặc lại: - Thế hả? Anh muốn tôi dẫn ra bao nhiêu nhân chứng đây? Các bạn cứ thưởng thức từ từ.......ok **************** Trong một quỹ tiết kiệm, một người đến quầy hướng dẫn xin mở sổ. Nhân viên: "Ông định mở sổ như thế nào?" Khách: "Sao? Tôi chưa hiểu?" Nhân viên: "Ông định gởi định kỳ hay không định kỳ. Định kỳ ba tháng, sáu tháng hay cả năm..." Khách: "... Định kỳ suốt đời ************************** Tựa đề:"Ông già tuyết" Ông già tuyết: Này ,này! Bà gì ơi! Tôi là ông già tuyết chẳng lẽ cũng phải mua vé giáng sinh? Nhìn mặt tôi là đảm bảo như vé ấy mà! Người bán vé: Thế cũng được nhưng xin ông nhớ cho là ở bên trong có nguời đục lỗ vé đấy nhé! *************** Tự đề:" Đàn ông" _20 tuổi, đàn ông như gà trống,sáng nào cũng gáy ko cần ai nhắc . _30 tuổi, đàn ông như xe hơi mùa lạnh ,khởi đông hơi lâu,nhưng chạy tốt. _30 tuổi,đàn ông như bóng đèn lúc tắt lúc sáng. _40 tuổi, đàn ông như cổ máy xe tăng và di chuyển ì ạch. _50 tuổi,Đàn ông như chiếc đồng hồ cũ,ko lắc ko chạy ******************** Tựa đề:"Xót lắm chứ" Công tố viên: Anh đã đánh vợ vỡ đầu bằng chiếc bình sứ,anh ko xót sao. Phạm nhân: Dạ xót lắm chứ ,đólà chiếc bình cổ 3 đời của dòng họ nhà tôi ấy ạ! ************************* Tựa đề:"Xưng tội" Có 3 người đàn bà ngoan đạo vào xin tội ở nhà thờ. _Người thứ nhất nói: Hôm qua đi đường lỡ quẹt tay vào cái đó của nguời đàn ông. Cha nói: con hãy vào rữa tay. _Người thứ hai nói: Hôm qua con lỡ nhìn thấy cái đó của ngườ đàn ông. Cha nói: con hãy vào rữa mắt. Nguời thứ ba hốt hoảng chạy vào rửa miệng...... ******************* Có 4 cô gái đi xưng tội , khi gặp cha đạo cô thứ nhất nói : - Thưa cha, con đã chót sờ vào cái đấy của đàn ông . Cha nói : -Con hãy cho tay vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi ! Đến lượt cô thứ 2 : - Thưa cha con đã chót nhìn thấy cái đấy của đàn ông . - Con hãy cho mắt vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi ! Khi cô thứ 3 đang định bước lên thì cô thứ 4 vội vàng chen lên trước: - Thưa cha , thưa cha cho con xưng tội trước vì con không muốn uống bát nước này sau khi nó xưng tội trước con *******************\ Tựa đề:"Lấy vợ chữa sẵn" _1 người đàn ông nói với bạn: "Sao anh lại có thể lười thế nhỉ?Suốt ngày chỉ nằm ngủ thôi.Bằng tuổi anh người ta đã có vợ,có 1 gia đình đàng hoàng,con cái khoẻ mạnh.Anh ko làm được như người ta hay sao? _Người lười trả lời: "Anh nói thật đúng. Vâng, tui rất muốn lấy vợ.Nhưng anh có thể tìm cho tui 1 người đàn bà chữa sẳn được ko?" ?!? ************************