cười lên nhé

Tiêu đề: cười lên nhé Mon Mar 22, 2010 1:18 am


	Bệnh Khi bệnh nhân cần tư vấn tâm lý nằm yên vị trên chiếc sofa trong phòng khám, bác sĩ tâm lý bắt đầu liệu pháp của mình: - Tôi chưa rõ lắm về vấn đề mà anh gặp phải. Vậy có khi anh kể lại từ giai đoạn ban đầu xem nào. - Tất nhiên rồi, bệnh nhân đáp, thuở ban đầu, tôi tạo ra thiên đường và trái đất… ************************* Bệnh nhân tâm thần Một người phàn nàn với bác sĩ: - Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon. - Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon. Người kia hỉ hả: - Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà? ********************************* Bí mật trên nắp hộp Ba bước để pha mì xào ăn liền là đổ nước sôi vào, chờ cho mì nở, chắt nước ra, rồi trộn mì với bột súp. Với loại mì xào đóng hộp thì còn tiện hơn nữa, vì đã có bao bì là một khay nhựa mỏng dùng thay tô chén. Nhưng có người thì mở nắp he hé, người thì mở tung nắp, nghiêng khay mì đổ nước ra và dùng đũa chặn mì lại. Ai khéo thì chắt hết nước. Ai vụng về thì đành thưởng thức món xào có... nước! Nhưng nếu chịu khó lật sau gói mì lên đọc hướng dẫn thì chỉ trong 2 phút là có mì xào ăn ngon lành, khô nước. Bí mật nằm trên nắp của khay nhựa. Nhà sản xuất đã dập sẵn một khe nhỏ mà chỉ cần bóc lớp nhựa trên khe này ra, nước sẽ chảy ra ngoài. Đơn giản vậy thôi ************************************ Bia mộ bà tạp vụ Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi: - Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó? Không cần suy nghĩ, bà trả lời: - Ở trong đang có người ********************* Bia mộ người lập trình Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97 ************************* Bia ôm cũng như... xe ôm! Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì! ***************************8 Bú sữa bò Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ: "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...". Bà mẹ lập tức viết thư cho con trai: "Con yêu quý, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng...". *********************************8 Cái gì cần hơn Sau khi kiểm tra rất lâu, vị nha sĩ quen điểm lại những thứ cần sửa sang cho bộ hàm của tôi. Bà ta ước tính mất khoảng 9.200 USD. Tôi thở dài: - Ngần ấy tiền, tôi có thể đi hút mỡ bụng và bơm ngực. - Thế còn nụ cười của chị thì sao? Bà ta hỏi. - Nếu tôi xử lý mấy vụ kia rồi, đảm bảo là chẳng ai nhìn vào răng tôi nữa. ************************* Cái nào hơn Hỏi: Nếu phải đối mặt với việc chọn lựa một trong hai thì anh sẽ chọn cái gì, bệnh Alzheimer hay Parkinson? Đáp: Parkinson; thà bị đổ mất một nửa cốc bia còn hơn là quên mất là đã để nó ở đâu. ************************* Can đảm Một sinh viên học môn triết học khi thi cuối kỳ gặp một đề bài thế này: “Sinh viên hãy cho biết, can đảm là gì?” Một sinh viên viết bài vỏn vẹn ba chữ: “Là thế này”, rồi ký tên và nộp bài. ************************ Cáp đôi hoa hậu Mấy bữa nay coi báo, xem đài, như hồi nhỏ ưa chơi trò cáp đôi, thấy cặp này “đã” lắm. Chuyện thì lòng thòng, báo đăng mấy bữa chưa dứt, nên chỉ tóm tắt tính cách cặp ấy như sau: - Nàng, hoa hậu vừa đăng quang. Tội lắm, chắc mải lo tu dưỡng bề cao mà chưa có bằng tú tài. May mà mấy chú tổ chức thương, bôi xoá chi đó nên cái vương miện cũng còn đeo vững. Về, quê mình mừng lắm, lãnh đạo cũng mừng, ra tận chân cầu thang máy bay tặng hoa, tổ chức cả buổi gặp gỡ, tôn vinh. - Chàng, quê sít bên quê nàng, mặt mũi sáng láng, cũng trắc trở học hành. Năm ngoái phải bỏ dở lớp 12, ở nhà chăm sóc mẹ nghèo bị bại liệt. Năm nay, quyết chí, chẳng những đậu tú tài còn vô luôn đại học. - Nàng, tính thương người, lại có khả năng thương người. Tiền thưởng thi hoa hậu, nàng tuyên bố lấy ra 90% làm từ thiện. Nay còn được mấy chú lãnh đạo cho thêm 30 triệu tuyên dương nữa. - Chàng, nghèo rớt mùng tơi, nhà chỉ có chiếc xe đạp, đi làm thuê làm mướn kiếm sống nuôi mẹ, nuôi thân, nuôi cả việc học, tính cần kiệm, đi thi hàng xóm quyên cho được 50.000 đồng, đi thi không lo rớt, chỉ lo mẹ ở nhà không có người chăm. Cứ nghĩ, cặp đó, một lâu sau (chắc là phải chờ nàng lấy được bằng tú tài) làm đám cưới, Ai hứng chí lắm. Tối qua, tỉ tê với bà xã, dè đâu cô ấy còn hứng hơn. Mắt nhắm hờ, cô ấy như rên lên: “Lãng mạn quá! Nghĩ tới cảnh tượng chàng và nàng trên chiếc xe đạp, nàng co cẳng lên xe, chàng mải miết đạp. Họ cùng nhau vượt qua buổi chiều tàn nắng trên xứ cát quê mình. Sướng quá!”. Nghe bà xã thì thào bằng giọng Quảng quê mình, Ai bỗng giật mình, tắt hẳn một giấc mơ đẹp. Đẹp, nên còn tiếc, sáng nay chat với U nhưng mà U bỏ đoạn bà xã mình không thích họ cưới nhau nhé! ********************* Chối đến cùng Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe: - Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này. - Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn. - Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông. - Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu. - Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này. - Tôi không thể đi như thế được! - Ông vẫn có lý do để từ chối ư? - Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo ****************************** Có đâu mà đứt Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài: - Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết! Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi: - Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt! ************************** Coi chừng rớt dĩa Cô Nga mới mua được cái lò vi sóng. Với công nghệ hiện đại, nó giúp tiết kiệm thời gian rất nhiều. Do sử dụng chưa rành nên đã xảy ra sự cố khiến cô hao tài. Hôm ấy, cô cho tô canh vào hâm, nhưng vì nước quá đầy nên khi sôi nó tràn ra cái dĩa thuỷ tinh lót ở dưới. Cô lật đật tắt máy. Chẳng ngờ nước canh tràn xuống đã làm thay đổi áp suất, khiến đáy tô và cái dĩa hút chặt vào nhau. Cô Nga đâu biết chuyện đó nên vừa bê tô ra khỏi lò thì cái dĩa thuỷ tinh bên dưới cũng ra theo. Vừa ra khỏi lò, cái dĩa rơi xuống vỡ toang. Mà loại dĩa đặc biệt kèm theo máy đâu có sẵn ngoài chợ. ****************************8 Cược đi bà con ơi! Ngày 14.8.2007, phó thống đốc ngân hàng Nhà nước Nguyễn Đồng Tiến tuyên bố như đinh đóng cột: Tôi có thể đánh cược rằng với tất cả biện pháp mà Chính phủ đã đưa ra, lạm phát khó có khả năng ở mức hai con số... Lời bình: Lạm phát hôm nay đang ở mức mấy con số, không cần là phó thống đốc ngân hàng Nhà nước. Ai cũng biết. Cược đi bà con ơi! Bà con ta thắng cái chắc ************************ Cười mỉm chi Một anh chàng lái xe ôtô đậu gần một gốc cây và hỏi một chàng trai trẻ: - Anh có biết lái xe ôtô không? Chàng trai trẻ trả lời: - Rất tiếc, tôi không biết. - Ồ may quá! Anh trông hộ tôi cái xe nhé - anh chàng lái xe mừng rỡ nói. Truyện cười do bạn Thảo gởi đến Xitrum.net o O o Trong một cuộc tán gẫu giữa 2 cụ bà: - Con tôi vừa mua cho tôi cái máy trợ điếc xịn lắm. Xem này! - Thế có đắt không? - Có biết chứ! Tối nào tôi cũng tắt. - !? Truyện cười do bạn Sakura 2003 gởi đến Xitrum.net o O o Đồ đểu Vì vợ có bầu đến tháng thứ tám, nên anh chồng quyết định ra sofa ngủ để ngăn chặn mọi “lỗi lầm” có thể xảy ra, trong khi hai vợ chồng nhịn yêu đã lâu. Cô vợ thấy thế, liền đưa chồng 50 đô và nói: “Không cần phải thế đâu anh, em biết chắc là anh yêu em. Đây, hãy cầm tiền, sang nhà bên gặp Marry giải quyết đi anh”. Anh chồng không tin vào tai mình, nhưng sợ cô vợ đổi ý, liền cầm tiền và nhanh chóng sang nhà Marry. Vài phút sau, anh ta trở lại, đưa 50 đô cho vợ với cái nhún vai thất vọng, “Marry đòi 60 đô em ạ”. Cô vợ gào lên giận dữ: “Đồ đểu. Khi Marry có bầu, chồng nó sang đây em chỉ lấy có 50 đô thôi ************************************* Đại hà tiện mất mũ Tàu đang chạy, một anh chàng đại hà tiện mở cửa sổ, chẳng may gió thổi bay cái mũ của anh ta ra ngoài. Anh ta lập tức thò vào túi móc một tấm danh thiếp ném theo. Một hành khách hỏi: - Anh ném danh thiếp ra ngoài làm gì vậy? - Để có ai nhặt được mũ còn biết địa chỉ báo cho tôi biết. **********************************8 Đời thế mà vui! Đùa thế mà dai! Một anh bị bệnh hen đi đến phòng khám của bác sĩ. Thang máy hỏng nên anh phải leo cầu thang bộ lên tầng 5. Anh ta hổn hển nói: - Bác sĩ, em bị hen nặng. Bác sĩ có liệu pháp gì không ạ? - Rất dễ thôi. Đừng hút thuốc, uống rượu, nghỉ ngơi nhiều và sắm ngay một cái kính. - Kính thì giúp gì cho bệnh hen chứ? - Nó giúp cậu lần sau tìm ra phòng khám bác sĩ. Ông ấy ở tầng dưới. Còn tôi là nhân viên kế toán. ********************************** Dám không? Sếp nói với các nhân viên: “Tôi thực sự tiếc nhưng tôi phải cho một trong số các vị nghỉ việc”. Nhân viên da đen: “Tôi thuộc nhóm người thiểu số”. Nhân viên nữ: “Còn tôi là phụ nữ”. Nhân viên già nhất: “Cứ sa thải tôi đi, và tôi sẽ cho anh một vụ kiện vì phân biệt tuổi tác làm anh điêu đứng luôn”. Tất cả quay ra nhân viên trẻ tuổi, da trắng bơ vơ một mình, anh này nghĩ một lúc rồi đáp: “Tôi nghĩ có khi tôi bị đồng tính…” **************************8 Đánh lộn Hai anh chàng ngồi trong bar nói chuyện với nhau: - Tối qua tớ đã phải đánh lộn vì một cô gái. - Ôi thế à? Cậu đánh nhau với ai vậy? - Với vợ tớ. **************************** Diệt sâu “toàn diện và triệt để” Mấy năm trước anh Kha được biếu một cây mai bonsai cổ rất quý và đẹp với bộ rễ mang thế “ngũ cước xuyên địa” nổi trên mặt chậu. Khách đến chơi ai cũng trầm trồ. Đã có người trả giá cả cây vàng mà anh Kha không thèm nói chuyện! Mới rồi, anh đi vắng mấy hôm. Về nhà thì phát hiện ra cây mai cưng đã rũ lá chết. Xót quá! Anh gọi vợ con tra hỏi, chẳng ai biết vì sao cây mai chết cả, mặc dù vẫn tưới đều đặn như lời anh dặn. Bất chợt vợ anh nhớ ra: Hay là vì mấy con sâu ăn lá? Ờ! Nhưng cũng vô lý, ngay khi thấy có sâu em đã xịt tụi nó chết rồi mà, đã kịp ăn uống gì đâu. Thì ra, vợ anh đã lấy Falcon để xịt chết mấy con sâu ăn lá mai, nhưng hoá ra Falcon là loại thuốc diệt côn trùng có gốc dầu, không thể dùng cho cây cỏ được. Bị chồng mắng oan, vợ anh ức lắm! Ừ, lẽ ra nhà sản xuất nên ghi cảnh báo bên ngoài cho người tiêu dùng biết để tránh, đằng này có thấy bảo ban gì đâu! Bỏ qua một lần, chứ lần sau thế nào cũng kiện cho xem - anh Huy đành vuốt giận tự nhủ! ****************************** Điều muốn nghe Một anh chàng ra ngoài nhậu với bạn, bỗng dưng ham muốn nổi lên. Nhưng vì là người chung thuỷ với vợ nên anh ta về nhà. Anh ta thấy vợ có vẻ như là đang ngủ, miệng thì há hốc ra, anh ta liền lấy hai viên aspirin và bỏ vào miệng vợ. Vợ anh ta sặc một lúc mới trở lại bình thường, liền hỏi: Anh cho cái quái gì vào miệng em thế? Anh chồng đáp: Hai viên aspirin. Cô vợ đáp: Nhưng mà em không bị đau đầu! Anh chồng: Đó chính là điều anh muốn nghe đấy. **************************** Đưa tin Bộ trưởng tới thăm một thành phố lớn. Trong bữa tiệc buổi tối hôm đó, bộ trưởng kể vài giai thoại và ông muốn sẽ kể lại vào buổi gặp mặt ngày hôm sau. Vì vậy, bộ trưởng yêu cầu các phóng viên không đưa các chuyện đó lên mặt báo. Một anh chàng phóng viên non tay khi bình luận về bài phát biểu của bộ trưởng, đã kết bằng một câu như thế này: “Bộ trưởng đã kể một số chuyện mà chúng tôi không thể đưa lên mặt báo”. ************************************* Đúng luật Đây là một câu chuyện có thực trong một kỳ thi ở đại học Cambridge. Trong giờ làm bài thi, một sinh viên trẻ giơ tay lên và yêu cầu giám thị mang bánh và bia đến. Cuộc đối thoại như thế này: Giám thị: Xin lỗi, anh yêu cầu gì vậy? Sinh viên: Thưa giám thị, tôi yêu cầu giám thị mang bánh và bia đến cho tôi. Giám thị: Xin lỗi nhé, không được. Sinh viên: Thưa giám thị, tôi khẳng định lại yêu cầu đó. Tôi muốn và cần giám thị mang bánh và bia tới. Đến lúc này, sinh viên rút ra một bản sao của nội quy trường Cambridge viết bằng tiếng Latin đã có trên 400 tuổi, và chỉ tới phần được ghi như sau (dịch ra từ tiếng Latin): “Những người ngồi trong phòng thi có quyền được yêu cầu mang tới bánh và bia”. Pepsi và bánh hamburger được coi là thứ tương đương, và anh chàng sinh viên ngồi đó vừa làm bài thi vừa tận hưởng chúng một cách hạnh phúc. Ba tuần sau, sau khi nghiên cứu kỹ văn bản cổ, nhà trường quyết định phạt anh sinh viên 5 bảng vì cái tội không đeo kiếm khi vào phòng thi.