cười vỡ bụng nè

Tiêu đề: cười vỡ bụng nè Mon Mar 22, 2010 1:12 am


	Tựa đề:"Cái đó ko nằm ở đây" Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng,nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm.Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó.(tính bằng cm) nhân với 1000 đô la. Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ.Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái.Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây súng lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý.Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện việc đo đạc.Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi: _"Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?" Viên tướng thản nhiên trả lời: _"Nó ko nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!1 ********************** Ở 1 trường mầm non sáng nọ,1 cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiét dự giờ của các giáo viên trường khác đến .Cô dặn dò ,nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nha. Hôm sau trong giờ dự giờ: Cô giáo: A Học sinh: Cái ca. Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U Học sinh: Cái Cu. Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn! Học sinh :Cái L......n! Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!!(để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn.Học sinh cùng đồng thanh đáp: Cái .........Chim! Cô giáo và các giáo viên khác?!? ******************** Tựa đề:"Vợ chồng nhạc sĩ" Có hai vợ chồng nọ rất giỏi nhạc lý,một hôm chồng đi làm vợ thấy vợ làm thức ăn muộn liền mắng: _ "Đồ Mi Là Đồ Rề Rề" Người vợ tức lắm nhưng ko biết nói sao đàng câm lặng ,1 lúc sau người chồng vô ý làm bể mớ chén dĩa.Người vợ thừa cơ mắng lại: _ "Đồ Mi Là Đồ Mi Phá" _"Đồ Mi Phá Đố Mi La".Người chồng đáp lại ********************* Nhỏ mà khôn Già Bảy có 3 cô con gái chưa chồng! Một hôm lão gọi ba cô đến rồi hỏi cô gái lớn nhất: _ Con Hai, con muốn chồng con là người như thế nào!? _ Chồng con phải là người đô con và trên ngực phải có xâm 3 con rồng! _ Còn con Ba thì sao hả!? _ Con cũng giống như chị Hai! Chồng con cũng phải đô và có hai con rồng trên ngực! _ Con Út thì thế nào hả!? _ Tía à, con thì không cầu kỳ đòi rồng như hai chị đâu ! Con chỉ cần chồng con có một con "rắn" dài phía dưới là đủ rồi! (do hoainiem_2004ST) ***************************** 2 cái Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình đó và hỏi: _ Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!? Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói: _ Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai cái đó cô! _ Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em! _ Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi đái, còn cái bự thù lù màu đỏ thì buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô! _ ?!!!!!!!!!!!!!!!! ***************************** Một anh chàng lạc trong xa mạc . Bỗng thấy 1 hồ nước anh ta liền cởi đồ nhảy xuống tắm . từ xa ko biết ở đâu 3 người đàn bà đang đi tới . Anh ta chưa kịp mặc quần áo đã nhảy lên bờ , 2 tay cầm sà bông và khăn , giả làm tượng đá bà thứ nhất cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta hoảng hốt rớt cục xà bông xuống . bà ta nhặt lấy và nói : cảm ơn chúa đã cho con xà bông rồi nhảy xuống tắm bà thứ hai cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ đến rớt khăn .bà ta cũng nhặt lấy và nói: cảm ơn chúa đã cho con khăn tắm rồi cũng nhảy xuống tắm bà thứ ba cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ , một hồi ko thấy cái gì rơi xuống bà ta cầm cần số kéo lên kéo xuống anh ta xướng quá xịt cả ra ngoài .bà ta lấy tay hứng và nói : cảm ơn chúa đã cho con dầu gội đầu song rồi nhẩy xuống tắm ******************* bị rỉ ! Tin Tin gặp BS CCT hỏi: _ Vợ tui vưà sinh con gái nhưng tui hơi buồn vì con tui có tóc màu hung đỏ! _ Buồn gì mà buồn! Mặc dù hai vợ chồng anh đều tóc đen nhưng tổ tiên của anh chị chắc có một người tóc đỏ đó vì thế cái gene nó di truyền cho con anh đó mà! _ Làm gì có chuyện đó! Hai vợ chồng tui đều là gốc Á Châu chính cống thì làm gì có ai tóc đỏ trong dòng tộc cuả tụi tui chứ! _ Vậy anh nói cho tui biết là anh có nhẩy thường xuyên không vậy?? _ Nói thiệt với BS là mấy năm nay tui đi làm overtime liên tục nên mỗi tháng tui chỉ ... bả một hoặc hai lần thôi! _ Thế chứ lị! Không xài thường thì nó bị rỉ đỏ mà! do hoainiem_2004St *********************** Hôm rồi, anh Huy vác về một cái mô-tơ của Trung Quốc để mài dao và làm các thứ lặt vặt. Nhưng cái phích cắm có ba chân, mà ổ cắm chỉ có hai lỗ thì làm sao cắm vô được? Thế là anh quyết định cắt bỏ, rồi lấy cái phích hai chân sẵn có thay vào. Sau khi tuốt lớp vỏ bọc, dây cắm phơi ra ba sợi dây ba màu khác nhau: xanh dương, nâu và một sợi nửa vàng nửa xanh lá. Vốn thông minh, anh suy luận liền: “Xanh dương màu của trời thì đích thị là dương rồi, sợi nâu là màu của đất thì chính xác là để tiếp đất, vậy sợi hai màu còn lại là dây âm chẳng sai”. Vâng, sau khi nối theo suy luận, nó “chạy”! Một cách quyết liệt! Nhưng vừa chạm vào, anh Huy bị giật bắn té ngửa, hồn vía lên mây. Một lúc lâu hoàn hồn, anh biết là mình đã sai rồi. Phải học tử tế, chứ sai lầm về điện dễ mất mạng như chơi. Giờ thì anh Huy thấm thía rồi ********************************** Một hôm, thị trưởng thành phố cùng vợ đi thị sát một khu công trường. Một người công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên: - Em ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy. Trên đường về, thị trưởng nói với vợ: - Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một thằng cha xây dựng chứ không phải là bà thị trưởng nữa. - Anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là thị trưởng thành phố ********************************** Một cặp vợ chồng gõ cửa phòng răng. - Tôi muốn ông nhổ gấp một cái răng. Chẳng cần thuốc tê gì cả. Càng nhanh càng tốt vì chúng tôi đang vội, người đàn bà nói gấp gáp. - Bà thật dũng cảm. Xin bà ngồi lên ghế. Thế tôi phải nhổ cái nào đây? - Kìa ông, há miệng ra chỉ cho bác sĩ đi chứ - Bà ta quay sang nói với chồng ******************************* Bố cáo Tấm biển treo ở cửa hàng sửa chữa đồ vật với thông tin dành cho khách hàng: Công sửa theo giờ: 10,5 đô. Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem: 12,5 đô. Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem và bình luận: 15,5 đô. Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem, bình luận và chỉ đạo: 20 đô ******************************* Bản quyền kinh dị Hổm rày có coi ti vi không? Nhân mùa trung thu, có cái cơ sở bánh kẹo Thanh Xuân ở Hà Nội đi mua dung dịch màu và bột đá vôi về… làm bánh kẹo, đóng bao, bán cho tụi nhóc. - Ừ, mà cũng đúng là răng bọn nhóc bây giờ chắc thật, cắn đá vôi trộn đường mà ra sôcôla thì cũng giỏi thiệt! - Trời ơi, trách chi bọn nhóc. Tui với ông dạo trước đi công tác chung, vẫn thường kéo nhau ra vỉa hè ăn lẩu bò, bao tử bò ở Hà Nội, giờ mỗi lần nhớ lại, tui cứ buồn nôn! - Gì nữa? Bao tử bò trộn đá vôi hả? - Không! Vừa rồi có một đám người mua nội tạng của bò heo ở các tỉnh phía Bắc phân phối cho Hà Nội. Nhà đài quay được cái cảnh nhóm người này trên đường về thủ đô đã tự nhiên dừng xe lại, xổ đám lòng ruột ấy xuống mấy ao lục bình nước đen ngòm và mang giày bốt thi nhau… giẫm đạp. Sau đó lấy bót “giặt trắng” rồi cho vào giỏ xế ung dung bán cho các nhà hàng, quán xá… - Trời ơi, nói chi đến Hà thành cho xa ông ơi. Ngay Sài Gòn mình đây thôi. Bữa trước Công an quận Bình Thạnh vừa mới bắt một lò làm bánh giò nhưn thịt… chuột! Cơ sở này thuê hẳn một nhóm đặc nhiệm “ÉT BÊ XÊ” săn bắt chuột (cống) về xay ra làm nhưn bánh giò cho mấy mối bán rong… - Oái! Ông làm tui dợn quá. - Tui không cố ý. Chẳng qua là tui có kế này, nói nhỏ ông nghe thôi: sắp tới tui với ông hợp tác mần ăn… - Mần ăn gì? - Nghe nói mấy thằng nhà văn nước ngoài dạo này qua Việt Nam nhiều lắm, tìm chất liệu viết phim cho Hô li út. Mỹ mà, khoái mấy chuyện kinh dị lắm. Ông với tui đi gom những chuyện này lại, bán kiếm tiền tác quyền đi lai rai