cười lên nào

Tiêu đề: cười lên nào Mon Mar 22, 2010 1:29 am


	Trễ chuyến bay Một cô gái đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: "Xin lỗi quý khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút". Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: "Xin lỗi quý khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút". Cô gái thở dài: "Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất ***************************** Trị liệu Bà mẹ trẻ được bác sĩ tâm lý khuyên nhủ: Cô cứ hay buồn bã và lo lắng vô cớ cho thằng con. Tôi sẽ cho cô mấy viên thuốc an thần. Cô nhớ dùng đều đặn đấy. Tới lần khám sau, bác sĩ hỏi: Thế thuốc an thần có làm cô dịu đi không? Dĩ nhiên – bà mẹ đáp – Quá tuyệt vời ấy chứ. Thế con cô giờ sao rồi? bác sĩ hỏi. Bà mẹ đáp: Ai thèm quan tâm chứ ******************************** Trả miếng Một gã đang khoả thân tắm nắng trên bãi biển. Vì lịch sự cũng như tránh bị cháy nắng, hắn lấy cái mũ che đúng chỗ cần che. Một phụ nữ đi qua trông thấy liền nói xỏ xiên: Nếu là một quý ông lịch thiệp thì ông cũng nên phải ngả mũ ra chào chứ. Gã kia đáp: Nếu là quý bà có dung nhan ưa nhìn, thì tự nó đã ngả mũ ra chào bà rồi. ******************************* Trọng vật chất Một anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng chiếc xe BMW quý giá của anh ta gần như đã hỏng hoàn toàn. - Anh làm tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được - Viên cảnh sát nói - Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy trong khi, xem kìa, tay anh đang chảy máu đầm đìa. - Ôi Chúa ơi! - Anh chàng chú ý tới cánh tay chảy máu của mình - Chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi ******************************* Tuổi già Ba ông già ngồi bên hành lang ngôi nhà gần bãi biển Miami nói chuyện. Đột nhiên một ông thở dài và nói: “Này các ông, cuộc đời thật tệ. Đến tuổi này rồi tôi có thể mua loại bít tết ngon nhất, vậy mà răng lợi lại hỏng hết rồi. Giờ tôi phải ăn đồ đã xay nhuyễn”. Ông thứ hai đáp: “Ừ, tệ thật. Đến tuổi này tôi có thể mua những chai vang ngon hảo hạng. Vậy mà sao, giờ tôi lại phải đi uống sữa”. Ông thứ ba thở dài nói thêm: “Chiến hữu ơi, tôi biết rõ ý các ông muốn nói gì. Hai giờ đêm hôm qua tôi khều khều vợ xem bà ấy có hứng thú không. Bà ta kêu lên, “Ông làm sao vậy Sam? Mình vừa mới yêu nhau xong lần hai trong buổi tối này rồi mà!”. Ông thứ nhất và thứ hai cùng thốt lên: “Vậy vấn đề của ông là gì nào?” Ông thứ ba càu nhàu nói: “Thế ông không thấy à? Trí nhớ đang rời bỏ tôi.” Vui lòng chờ... *********************** Tương đồng - Larry và Karen đang chuẩn bị ly dị đấy. - Cậu đùa à! Tớ tưởng họ có nhiều điểm tương đồng lắm cơ mà. - Thực ra đó chính là vấn đề. Họ đều thích phụ nữ. ***************************** Tuyển tập truyện cười Vô Va 1. Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?" Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu" Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế" 2. Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. 3. Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông ! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?!!! 4. Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có 5 cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ. - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!! 5. Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao! 6. Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: - Vô va, sao em không ngủ? - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo: - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo: - Vova, đấy không phải là rốn đâu. - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ. ************************************** U đầu vì cành hoa Hai người bạn hỏi thăm nhau: - Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ? - Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa... - Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế? - À... vì cô ấy đãng trí không rút cành hoa ra khỏi lọ! ********************************* Uống rượu khiến sợ vợ gấp đôi Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên: - Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy. Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than: - Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi. ****************************************** Về bằng gì? Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: - Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình của ta một cái bạt tai. - Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à? - Không! Ta về bằng... xe cứu thương. *********************************** Vấn đề Có một bà già đang chèo thuyền trên cánh đồng ngô. Một người đi qua nhìn thấy liền đứng lại và gọi bà ta. Người thứ hai cũng dừng lại và hỏi người thứ nhất xem anh kia gọi gì vậy. Anh thứ nhất nói: Anh không thấy bà kia đang chèo thuyền trên đồng ngô à? Anh thứ hai bảo: Có gì đâu, thì anh chạy ra tận nơi nói với bà ấy đi! Anh chàng thứ nhất: Tôi có thể chạy ra… nhưng vấn đề là tôi không biết bơi! ************************************* Vì mẹ thích model nhí Chị Lan lấy son phấn của mình “mông má” cẩn thận cho cô con gái cưng mới bảy tuổi để dắt bé đi đám cưới. Khuôn mặt xinh xắn của bé thật ngộ nghĩnh hơn với đôi má hồng, mắt đen láy và môi đỏ chót. Bạn bè ai cũng bẹo má, khen con bé đáng yêu khiến chị vui lắm. Nào ngờ một tiếng sau, mặt con bé sưng lên, những nốt mẩn đỏ cũng theo nhau nổi đầy mặt. Con bé kêu khóc vì mặt ngứa và nóng khiến chị Lan không còn lòng dạ nào dự tiệc nữa mà tức tốc đem con về ngay. May mà da bé mới chỉ sưng và ngứa, vì có trường hợp bé bị nhiễm độc nặng hơn, gây choáng váng. Nếu không kịp thời loại bỏ tác nhân dị ứng, bé có thể bị ảnh hưởng tới não bộ, rất nguy hiểm. ************************************** Vì sao không cứu? Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: - Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? - Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu! - Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? - À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy ************